1.
– Mama, prečo ženy v dôchodkovom veku nemajú menštruáciu? pýta sa dcéra.
– Lebo z dôchodku im nezostane na vložky.
2.
Rozhlas v ZOO: – Prosím rodičov Aničky Vargovej, aby sa dostavili do sekcie levov, po sandáliky.
3.
Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa:
– U ktorého z rodičov by si chcel zostať?
– Podľa toho, komu prisúdite počítač.
4.
Skormútená pani prišla k psychiatrovi:
– Pán doktor, manžel má utkvelú predstavu, že je chladnička. Myslíte, že je to vážne?
– Ani nie, pokiaľ vám to neprekáža...
– Vôbec nie, len v noci. Viete, manžel spí s otvorenými ústami a to svetielko vo vnútri nie a nie zhasnúť.
5.
V kupé sedí mladík a slečna. On sa vyzuje a vyloží si nohy na sedadlo.
– Prepáčte, – povie, – ale som taký unavený, že si necítim nohy.
– Podľa toho smradu čo cítim, by som povedala, že vám zdochli.
6.
Vyletela z WC s plačom a krikom, že:
– Dve čiarky!!!
– Dobre, veď nehuč! Aj ja tam mám slabý signál.
7.
Muž hovorí žene: – Podviedol som ťa!
Žena: – Aj ja som ťa podviedla.
Muž: – Prvý apríl!
Žena: – Šestnásty október!
8.
Chlapec: – Milujem ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom.
Dievča: – Mne stačí, ak napíšeš tvoj dom na moje meno.
9.
Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
– Pán doktor, ja som strašne nervózny.
– No v poriadku, a prečo ste stále nervózny?
– Čo prečo?
10.
Má 7 prstov a 10 detí. Kto to je?
Stolár, ktorý si nevie dať pozor.
11.
Sťažuje sa dedko:
– Pred 30 rokmi som si zobral do obchodu 20 korún a priniesol som chlieb, maslo, mlieko, cigarety, rum. A dnes? Všade sú kamery...
12.
Horolezec-optimista a horolezec-pesimista sa odtrhnú z útesu.
Horolezec-pesimista: – Padááááááááááám!
Horolezec-optimista: – Letííííííííííím!
Poznáte lepšie? Napíšte nám vaše najobľúbenejšie vtipy, ktoré vždy zaberú!
