Teraz prichádza obdobie, počas ktorého bude najviac trpieť naša peňaženka. Musíme sa pripraviť na príchod pacholiatka! Tu postieľka, tam prebaľovací pult, ohrádka, monitor, odsávačka, zavinovačka, autosedačka a horda ďalších prkotín, ktoré by sa uplatnili v relácii Kufor ako tajomné predmety určené na hádanie. Také technické zabezpečenie nemá ani James Bond.
Tretí trimester
Čo by sme ale neurobili pre pohodlie budúcej mamičky a nášho malého uzlíka šťastia? Keď bude treba, kúpime aj prístroj, ktorý odmeria, či máme v domácnosti dosť prístrojov. Výhodou toho celého však je, že žena si ani nevšimne, ak si medzičasom kúpite novú hernú konzolu.
Vyzerá to, že mamina sa do pôrodnice teší viac ako na svadobnú cestu, pretože tašku má zbalenú už mesiac pred termínom. A ja sa jej vlastne ani nečudujem. Vonku aj v dome je 35 stupňov a v bruchu je asi podobný počet detí, lebo inak si jeho objem nedokážem vysvetliť. Podľa doktorky je to spôsobené obrovským množstvom plodovej vody, ale ja sa začínam obávať, že odtiaľ čochvíľa vypadne celé osadenstvo seriálu Krok za krokom.
Otázka za tri darčekové koše epidurálu
Do akej miery presné je podľa vás stanovenie termínu pôrodu? Ja som sa domnieval, že sa pán MUDr. Lant trafí tak na plus mínus 3 dni, ale že bude mimo o viac ako tri týždne? Ten chlap sa snáď riadi ešte mayským kalendárom! Preto, keď mi žena oznámila, že dnes asi bude rodiť, považoval som to skôr za jej tajné prianie ako realitu. Z omylu som bol vyvedený ihneď po príchode do nemocnice. Vraj to ale ešte bude trvať niekoľko hodín, takže mám ísť domov. Tomu ver, že idem. Mne je zle aj vtedy, keď mi berú iba krv, takže ďakujem, ale na projekte „pôrod“ sa nezúčastním. Video zaveste na youtube a pošlite mi link.
Doma čakám na telefonát a popritom pijem. Teda, lepšie povedané, pijem a popritom čakám na telefonát. Už ani neviem, koľko hodín prešlo, ale takýto nervózny som nebol od posledného finále Ligy majstrov.
22:40 – „Čo tam robia tak dlho, hrajú žolíka?“ pýtam sa sám seba a vzápätí mi príde SMS, že prišiel rad na cisársky rez.
22:43 – Tak ona si dáva cisárske rezy a dobošky, zatiaľ čo ja tu tŕpnem pri poháriku!?
23:05 – Ráno vstávam do práce, tak šup šup.
23:07 – Dopíjam prvú fľašu.
23:10 – Googlim, dokedy môžem piť, aby som ráno nenafúkal.
23:12 – Už som mal prestať pred dvomi hodinami.
23:16 – SMS!!! Keď to bude ponuka paušálu od O2, ruším zmluvu.
23:17 – Som otec.
Otváram druhú fľašu...
